Форум » Читальный зал » Набрела в интернет просторах...))) » Ответить
Набрела в интернет просторах...)))
mu_mot: Все эти афоризмы принадлежат авторству Вадима Ахтямова с Dog.ru * [quote]Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб. Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас. Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда. Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа. Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует. Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будущим хозяевам. Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к хозяину. Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно. Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие. Таксы собаки красивые, но умные. "Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать". Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения. На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени. Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки. Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче. Если такса чихнула, то так тому и быть. Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука. Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст. Таксами не становятся, таксами - рождаются. Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала. Хоть один человек в семье должен быть таксой. Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит. Лучше таксы может быть... только такса. Из двух такс выбирают обеих. Когда в доме только одна такса, она вырастает эгоисткой. Одинокая такса всегда знает, кто насвинячил на кухне. Таксы - это маркшейдеры своего дела. Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие. На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов. Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте... Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом. Если вы хотите счастья, заведите таксу. Таксы и мысли вместе не приходят. [/quote] * дополнила Norushka И еще оттуда же: У таксы четыре ноги и все - ведущие.
Ответов - 41, стр:
1 2 All
Максимум: mu_mot пишет: Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие. mu_mot пишет: Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. Истина всё!!!!
Ireka: Порадовало
Максимум: Это точно не о таксах Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: -" Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!"
mu_mot: Максимум пишет: Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!" ужОс
Максимум: Дачный поселок. Из дома выходит бульдог и видит, как на соседнем участке совершенно измотанная такса полет грядки. Такса говорит: -А как всё начиналось: принеси газету, унеси тапочки……. ****** - Это вы здесь крысу оставляли? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела – значит, крыса... ****** Если заводить собаку, то таксу. Чтобы все дети могли ее гладить одновременно.
Ireka: Максимум пишет: совершенно измотанная такса полет грядки
mu_mot: ДО КУЧИ.... (это про Мотю ) Такс жалуется врачу: - Доктор, у меня детородный орган при ходьбе за землю задевает. Врач: - Ну-тес, посмотрим... Ба!! Какой выдающийся экземпляр! Мы не можем им жертвовать. Будем наращивать ноги. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Внеплановая вязка! - догадался кинолог. На балконе- такса, под балконом- пекинес. Пекинес: -Выходи гулять! Такса: -Так не пускают... -А ты прыгай! - Не-е-е, я не хочу такой нос, как у тебя...
kitten77: mu_mot пишет: - Не-е-е, я не хочу такой нос, как у тебя... Хоть один Человек в семье должен быть таксой.!!!!!!!!!!!!
Таня Фе: "Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... " (Это я сегодня на ситроеновском форуме откопала)
alla: ААААА прикольно
Ira: Вот-вот, любое с виду отрицательное качество можно преобразовать в положительное, при желании
mu_mot: Очень прадоподобно ...А что на ситроеновских форумах и собак обсуждают???? Везет же на ниссановских тока ерунду фсякую машинную....или может я где не там хожу
Ira: И на фордовских и на мерседесовских и даже на вазовских
Таня Фе: У нас Ситроенчик, и мы тусуемся на Ситроен-клуб. Тусуется муж, а я туда заглядываю только в отделы Юмор и Домашнии питомцы. Я оттуда сюда картинки и кидаю.
Максимум: Нашла на http://community.livejournal.com/ru_taksa/ "She can't hear well, she doesn't like the cold and she no longer goes on four-mile runs. But Chanel, a 20-year-old dachshund in Port Jefferson Station, is enjoying the perks of being the world's oldest dog. The next edition of the Guinness Book of World Records, due in September, will make that title official. She's been featured in British newspapers. A producer for Jay Leno wants to fly her to California." "Она не очень хорошо слышит, она не любит холод и она уже не ходит гулять в парк. Однако Шанель, 20-летняя такса, проживающая в местечке Порт Джеферсон Стейшн, очень довольна своим титулом "Самая долгоживущая собакса на свете" В следующем издании книги рекордов Гиннеса этот титул будет официально подтвержден." Хочется во-первых, поздравить Шанель и ее хозяев. А во-вторых, пожелать всем нашим колбаскам крепкого здоровья, любящих хозяев и долгих-долгих лет жизни! 20 лет
olja: Это она вся седая или блондинка?
mu_mot: в ЖЖ тот же вопрос задавали .....ответу таки неть....она же шибко импортная и афтор поста вовсе не хозяин собаки
Таня Фе: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая яйца, и кричал: - Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Что за гребаная страна? Где девчонки, подснежники, птички? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Падлы!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет! Весну чует, котов не проведешь...
Norushka: Таня Фе,
Таксюшка: "Не заводите собаку ни в коем случае!" 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака) ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
shuxarda: Таксюшка пишет: Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортиментеТаксюшка пишет: или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
северина крайнева: Очень прадоподобно ...А что на ситроеновских форумах и собак обсуждают???? Везет же на ниссановских тока ерунду фсякую машинную....или может я где не там хожу А я знаю форум на АНТИ_БАБСКОм сайте..там обсуждают машины...тоже..Но КАК там обсуждают баб...
Таня Фе: северина крайнева пишет: .А что на ситроеновских форумах и собак обсуждают??? Да. Но на мой взгляд там больше кошатников.
Таня Фе: Вот оттуда .
Таня Фе: И вот.
Таня Фе:
Таня Фе:
Norushka: северина крайнева пишет: А что на ситроеновских форумах и собак обсуждают???? Это вообще-то взято с К-9, впечатления владелицы какой-то весьма крупной собаки, типа бордосса или что-то вроде... Девица с чувством юмора - пришла с просьбой помочь ей справиться с воспитанием юного монстра или пристроить ее куда-нибудь, а через некоторое время сама себе ответила :)))
Таня Фе: А что с К-9?
Таксюшка: Трогательный ролик! http://video.mail.ru/mail/nchiriasik/2/4.html
Максимум: С хвостов.ру, ветка питерской ТаксКо
Таня Фе: http://www.zoopicture.ru/biblejskij-syuzhet/#more-13781
kitten77:
kitten77: http://filmix.net/dramy/7029-xatiko-samyj-vernyj-drug-hachiko-a-dogs-story-2009.html Посмотрела фильм "Хатико" и не могу с вами не поделиться - сначала умилялась..........., а потом обревелась вся....... Но в любом случае, фильм потрясающий!!!!!!!!
natik_222: Его показывали недавно, я тоже смотрела. Классное кино.
mu_mot: А я вот принципиально смотреть не стала....не хочу нервь щикотать, знаю что фильм тяжкий
melly: да там ничего жестокого нет..хотя до конца я его не досмотрела..не смогла...
natik_222: Он не жестокий, он трагичный!
melly: законопроект о содержании животных в Москве http://news.mail.ru/politics/4425544/
Таня Фе: Не особо люблю сентементальные стихи. Но вот наткнулась сейчас " в контакте" и понравились .)))))) Жил да был Человек. Одинок (не считая собаки). Ни жены, ни детей... Сам прислуга, и сам господин. После смерти его оказалось, что некому плакать. Потому что Собака отправилась следом за ним. Вот бредет по пескам он в томительных поисках рая. А вокруг – никого. По земле расстилается дым. И воды – ни глотка. От жары и от жажды сгорают. И собака измученно следом плетется за ним Бесконечна дорога. На ней ни травинки, ни знака. Очевидно, и Данте Чистилище видел таким. Человек еле шел. Но ему помогала собака, Та, которая в пекло отправилась следом за ним Вдруг они увидали, как башнями город сверкает. Водопады... И птицы слагают Создателю гимн. И Привратник сказал: - Заходи! Тебя Рай ожидает! Но Собаку он не захотел в рай пустить вместе с ним. Человек без сомнений и слов отказался от рая. Что поделаешь тут, если был он с рожденья таким. И таинственный город мгновенно в тумане растаял. И ушел Человек. И Собака ушла вслед за ним. Сколько дней они шли... И ночей... Кто об этом узнает? Человек шел и падал, и шел, адской жаждой томим. И забыл он о найденном, и о потерянном рае. И Собака его одиноко трусила за ним. Время там не течет. Не светает там и не темнеет. И ничтожно то, что в нашем мире казалось большим Новый город возник...Был он меньше. И краски скромнее. Человек постучал... А Собака шла следом за ним. - Я с дороги...- едва прохрипел Человек, - я с дороги. И Собака хрипела. Был хрип непохожим на лай . - Дайте ... каплю... воды...и Собаке и мне. Ради Бога! И Привратник сказал: - Заходите... Вас ждут... Это рай - Был бы рад я войти. Как мечтал я о рае! Однако... За воротами должен остаться я с другом моим. И Привратник сказал: - Заходите к нам вместе с Собакой И вошел Человек. И Собака вошла вместе с ним. - Ну, а там что за рай? Где водою нас не напоили? Где хоромы. И где низвергается с гор водопад? И Привратник сказал: Хорошо, что туда не пустили, Потому что не рай это. Замаскированный ад. - Но зачем над воротами вывеска точно такая? И зачем он манил нас прохладою сладкой своей? И Привратник сказал: Это все - только видимость рая. Это Ад. Он для тех, кто бросает в дороге друзей.
полная версия страницы